生日这天和其他任何一天都没什么不同。

很早就上床睡觉，北京的晚上也又热又闷，一点风都没有，头发湿搭搭粘在脖子和枕头上。犹豫着要不要起来开空调但是始终没有动。身体也和空气一样纹丝不动。
快睡着的时候收到些生日祝福的短消息，想甜宝在翡冷翠看夕阳的样子该多美，少年时候一起读书放学讲八卦，一起在船上吹着海风看星星喝得酩酊大醉默默流泪的样子也还历历在目。
终于握着手机慢慢睡去。

又做一个梦，惆怅柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。
醒来仍然十分困顿，心里是白茫茫一片空。
早上醒来就要去上班。

收到一捧来历不明的花。红玫瑰和圣诞草一样的绿树枝衬在一起一点也不好看，被随手放在角落退货单子上。也确实没有其他地方可以放。
还不忘自嘲我这样的人实在是狠毒刻薄又不晓得感激，收花还永远挑剔卖相。

都说祝我青春无敌快乐无限钞票滚滚，我大言不惭继续假扮美少女小萝莉号称永远只有十四、五岁。当年姜喜宝小姐要很多很多爱很多很多钱和健康的身体，后来她全有了这些，但是依然不快活。太辛苦得来的也其实仍然不是你的。所以我只好只要十四、五岁，反正永远求而不得。

十四岁我还在望星楼二楼的破教室里被化学物理折腾的不成人形，十五岁换了所学校那楼叫做群星楼，依然被化学物理折腾的不成人形。老季说其实你十五岁不怎么好看吧。我说可是瘦而且怎么也算是一小清秀。谁记得到底是怎么样呢。反正也熬过来了。程悦电话过来，两个人东拉西扯些有的没的，还有上学时候的轶事，然后我接了个工作上的电话，再和程悦乱扯，就都突然有些难过。她说是不是还是觉得十四岁比二十四岁好玩很多。当然是这样。虽然也许后之视今亦犹今之视昔。

从十四岁起开始寻找家明。二十四岁的时候变成所谓大龄剩女一枚，终于领悟只能等他来。用所有的耐心热情用所有良辰美景，等着再等着。

周六穿了金色船鞋去和杰西卡见面。见面之后才晓得是打羽毛球。天知道我有十年没有摸过球拍了。我乱蹦乱跳非常认真球技很差但是仍然觉得其乐无穷。回家之后发现左脚脚跟磨破全身酸软无力。
庆幸自己临出门之前把裙子换成裤子以及放弃了一双细跟凉鞋。
脚上的伤口一直没有好。皮破掉，流血，一直不好。创口贴完全不能让它服帖。于是就拿红药水依照伤口的形状画了一只蝴蝶。很笨拙的模糊的抽象的蝴蝶。
要是可以飞就好了。
我走路一直歪歪斜斜永远的之字形。所以永远是鞋子两侧在磨损。我的左脚并不比右脚大并不比右脚胖但是永远都是左脚跟被磨破。每一年夏天都这样。我现在就面无表情把磨破的皮撕掉拿面纸把血迹印掉拿红药水画一只蝴蝶。
好像是暗暗较劲一样，看看到底是谁狠。

这几天下雨，每天早上都不想起来。风很凉，雨水的味道很好闻。曾经一度非要听着雨声才能安心睡去。
很久很久之前的曾经了。
迷迷糊糊的时候抱着蓝毛毛，非常软。头发在蓝毛毛身上蹭乱。手机上的时间越来越接近deadline，把蓝毛毛往边上猛一掼，她脸朝下继续昏睡，我眯着眼睛冲进浴室。
洗头发洗澡穿衣服出门上班路上买早饭。只要不下雨就每天都有早饭吃。半张油饼一份包子花一个多小时吃掉。在办公室里对牢电脑又是一天。
实在不知道在干什么。

快活么。好像没有。难过么。似乎也没有。
到底是怎么样。
温迪问，你最近好么。我也不知道怎么答。
很平静，但是乏善可陈。总觉得缺了点什么。
温迪说，是不是少了希望理想目标什么的。
大概是吧。我也不知道。只是这感觉真可怕。一天一天日子就这么混下去。丝毫没有长进。

真可怕。
我情愿像原来那样疯疯癫癫走在路上随时犯二很不靠谱。
我贪玩我怕寂寞我死心眼。
我学会自己和自己玩可是毫无耐心或者总是意兴阑珊。
我也不知道怎么样才好。
等等。再等等。然后呢。
我还是给不了答案。

只允许自己每天最多抱怨10分钟。
因为抱怨本身毫无意义。
而对未来未知的那种倦怠迷惑忐忑不安的惶恐情绪，一直压住我不放。
情绪低落，并不是因为生理期和月亮盈亏才这样，只是因为这些问题一直存在，此时放大了而已。